vicevi o svemu i svakom

[webija]

evo san se jos nekoliko viceva dosjetija !!!!!

kad je bog stvarao svijet
-stvori muskarca i gleda ga bog i vidi sve lipo i sve savrseno
-zatim od muskarcevog rebra napravi zenu gleda je i govori
" jbga ti ces se morat sminkat "

Što je prdac?
- Krik govneta za slobodom!

Sta kaze jedan kostur drugom?
- Gdje si zemljace?

Zašto u big brother kući ima najviše Dalmatinaca?
- Jedino oni mogu živjeti 106 dana da ništa ne rade!





dragi moji čitaoci
-webiji nije ponestalo viceva nego mi se neda vise pisat
-druga runda humora dolazi u sljedecoj emisiji

[Wu-Tra]

e webija webija...mogao si to pod humor stavit...imamo djelove foruma pa nek bude tak kako je...
inace dobri su ti vicevi

[Wu-Tra]

rjeseno...premjestio stobrec

[webija]

Evo webija se opet vratija sa novim i nadam se zanimljivim vicevima

-pobigli mujo i haso iz zatvora kroz kanalizaciju biže a za njima policajci
pobignu u neku obližnju kuću di je zivila neka baba koja je bila gluha
dode policija kod te babe i pita di je sakrila zatvorenike ( muju i hasu )
baba kaze neznan van ja jadna gluha
pitaju je opet i kazu joj policajci da ce joj otkinit nogu ako ne kaze
ona opet da nezna policajci joj otkinu 1 nogu
i opet pitaju di su zatvorenici
ona kaze neznan van ja jadna gluha i invalid
oni joj otkinu i drugu nogu ona opet nece da kaze
kaze mujo hasi daj haso ajmo izać iz ovog ormara zao mi je gledat ovu baku
i oni izađu i kaze mujo baki
vidis bako dobro je to sta ljudi govore da u u laži kratke noge


-Ruzi otac policajac sina:
- "Vidi kakav si! Krades od matere, psujes, pusis a tek si peti razred!"
Sin:
- "Ali tata i ti si pusio u petom razredu!"
Otac:
- "Ali sine meni je bilo 17 godina!"


-Pita crnac bijelca:
- "Šta je crnac koji vozi avion?"
Bijelac odgovara:
- "Ne znam..."
Crnac:
- "Pa PILOT, rasistu jedan!"


-Nije Haso mogao da jebe fatu a Fati to nikako ne valja. Odu oni kod doktora i doktor kaže Hasi da nabavi crnca da mu maše dok on jebe.
I tako u pola noći dok crnac maše, Haso se satra a Fata ni da osjeti.
Ustade Haso i zamjeni se sa crncem. Crncu dobro ide a Haso viče:
- "Ovako se maše jebo ti mater svoju!"

[hippie]

Sta radi cigan na kompu?
-Prekopava recycle bin..

[hooligirl]

aj aj..moran priznat da san se dobro nasmijala...ovo uvodi dosta humora u ovome forumu..i posebno mi se sviđa tema ta...samo nastavote.ja sada ne znan koji bi mogla rec vic...jer je 3 ure i 8 min.po ponoci..i mozik mi ne funkcijonirašn..

[.::UmJeTnIc@::.]

Čaranje

Stara vračara tumači jednoj ženi:
- Vidim u kartama da će vam muž uskoro umrijeti.
A žena će joj:
- To znam, ali hoće li biti istrage ?!

[.::UmJeTnIc@::.]

zemljoradnici

Razgovaraju dva zemljoradnika:
- E, moj Ivane, vidiš li ti kakva je to došla suša ?
Ma, kad' bi palo malo kiše,
sve bi izašlo van iz zemlje.
- Šuti i ne govori, pod zemljom su mi
četiri žene i dvije punice.


Nogomet
Dva luđaka igraju nogomet ispred ludnice.
Nakon 45 minuta jedan poviče ovom drugom:
- Poluvrijeme ...
'ajde sad si ti lopta !

Neman

Iza sedam gora, iza sedam dola, sedam mora
i sedam jezera, živjela je strašna neman ...
Probudi se ona jednog jutra i reče:
- 'Ajme, gdje ja živim ... !!!

Emisija za djecu

Za vrijeme snimanja jedne emisije za dijecu ...
savjesni novinar postavlja pitanje jednom seljaku:
- Hoće te li reći, molim Vas, našim gledateljima,
kako izgleda jedan Vaš radni dan.
A seljak će ko' iz topa:
- Čim ustanem, 'maznem' jednu rakiju.
- Aaaa, ne možete tako govoriti, ovo je
emisija za djecu, možete reći npr.
da čitate knjige ili nešto slično.
A seljak će:
- Pa, dobro, onda evo, ovako ... pročitam 'knjigu' odma rano ujutro, onda prije nego odem na njivu pročitam još jednu. Kad se vratim s njive, jedem i pročitam još pet - šest 'knjiga'. Onda se nađem sa svojim susjedom u 'knjižnici' i pročitamo svaki još po desetak 'knjiga'. Eeee, a na večer, dolazi najbolje, odemo do drugog susjeda koji doma ima 'tiskaru' i tamo se ubijamo čitajući ...

Novi satovi

Policajci dobili nove satove, te im načelnik objašnjava:
''Ovo su specijalni satovi, s njima se možete i kupati.''
Na to ustaje jedan 'bistriji' policajac i pita:
''A gdje se pušta topla voda'' ???!

Škola

Učila djeca u školi sklanjati 'buduće vrijeme - Futur'.
I dok su ponavljali, učiteljica baci pogled na Maricu
i kaže joj:
- Hajde, Marice, reci nam jedan primjer ...
A Marica će:
- Spavam, Spavat ĆU !
- Bravo ! Hajde, sad ti, Perice.
- Trčim, trčat ĆU !
- Odlično ! A, sad ti, Ivice.
Malo se zamisli, Ivica, pa provali:
- Jedem juhu, a zatim pile ĆU !!!!

[.::UmJeTnIc@::.]

Šala

- Kada kažem da sam bila lijepa, to je prošlo vrijeme -
je li tako Ivice.
- Da, učiteljice, tako je.
- Ali, ako kažem da sam lijepa, onda je to, Ivice, što ??!
- Onda je to šala, učiteljice !

Jedinice

- Zašto plačeš ? - pita tetka Ivicu koji drži svjedodžbu u ruci.
- Dobio sam dvije jedinice - odgovori Ivica.
- No, ne moraš zbog toga plakati, jer ćeš to lako ispraviti.
- Ma, da, već sam pokušao, ali ne ide....
Zapisane su vodootpornom tintom.... ??!!

[.::UmJeTnIc@::.]

Baka

Učiteljica: '' Ivice, opet nisi bio u školi ? ''
Ivica: '' Baka mi je bila smrtno bolesna !? ''
Učiteljica: '' Uvijek ista isprika. ''
Ivica: '' I mi već sumnjamo da baka glumi !? ''

Akcija

Šef policije: '' Večeras imamo akciju. Vidimo se ispred hotela u 11:48. Vi koji imate digitalne satove, lako ćete prepoznati, to su dva štapa, obrnuta stolica i Snješko Bjelić. ''

Žirafa

Kaže Štef Joži : '' Čuj, nekaj bi ti pripovedal '',
'' A kaj ... '' '' Ja bi 'štel da sam žirafa. ''
'' A pak, zakaj ? ''
'' Pa, ka' bi pil, gemišt bi mi dugo išel' kroz grlo ''
A ovaj drugi će mu:
'' A kaj bi, Štefek, bil kad bi povraćal ? ''

More

Leti zrakoplov iznad mora, kad se pilot oglasi putnicima :
- Poštovani putnici, morat ćemo prisilno sletjeti na more. Svim kupačima želim ugodan nastavak putovanja, a neplivačima lijep pozdrav... ??!!

Škola

Učiteljica pita Ivicu :
- Ivice, koliko je dva plus dva ?
A Ivica kao iz topa odgovara :
- Četiri !!!
Nato će učiteljica :
- Sjedi, pet.
A Ivica sjedajući promumlja :
- Aaaaaaaa, da, da, pet !!

Stup

Pijani Perica tetura ulicom i dotetura do oglasnog stupa. Zastaje kraj stupa i pipa rukama, hodajući oko njega. Nakon nekoliko krugova, zastade pa povika u strahu:
''Majko mila, živog su me zazidali'' !!!

Bicikl

Sjeda baka na bicikl, kad dotrči Ivica i pita:
''baba, di ti ideš'' ?
A baka mu odgovori:
''Sinko, ide baka na groblje''.
A Ivica će brzopleto:
''A 'ko će mi, onda, vratiti bicikl'' ?

[.::UmJeTnIc@::.]

Škola

Učila djeca u školi sklanjati 'buduće vrijeme - Futur'.
I dok su ponavljali, učiteljica baci pogled na Maricu
i kaže joj:
- Hajde, Marice, reci nam jedan primjer ...
A Marica će:
- Spavam, Spavat ĆU !
- Bravo ! Hajde, sad ti, Perice.
- Trčim, trčat ĆU !
- Odlično ! A, sad ti, Ivice.
Malo se zamisli, Ivica, pa provali:
- Jedem juhu, a zatim pile ĆU !!!!

Šala

- Kada kažem da sam bila lijepa, to je prošlo vrijeme -
je li tako Ivice.
- Da, učiteljice, tako je.
- Ali, ako kažem da sam lijepa, onda je to, Ivice, što ??!
- Onda je to šala, učiteljice !

Jedinice

- Zašto plačeš ? - pita tetka Ivicu koji drži svjedodžbu u ruci.
- Dobio sam dvije jedinice - odgovori Ivica.
- No, ne moraš zbog toga plakati, jer ćeš to lako ispraviti.
- Ma, da, već sam pokušao, ali ne ide....
Zapisane su vodootpornom tintom.... ??!!

Vaga

Došao Ivica iz škole i kaže ocu:
''Tata, danas smo se vagali u školi.''
''I koliko si imao kilograma'' ? - pita tata.
''33 s naočalima'' - odgovara Ivica.
''A bez njih'' - opet će tata.
''Neznam, nisam ni vidio . . .'' - iskreno će Ivica.


Svinja

Pijani čovjek se u tramvaju, teturajući, slučajno nasloni na lijepo obučenu gospođu i ispovraća se po njoj.
Žena ljuta zbog svega toga, zaurla na pijanca:
- Svinjo pijana, makni se od mene, sav si prljav !!!
A pijanac je pogleda, pa nadoda:
- Zar ja svinja ... ?! - Pa, pogledajte sebe ??!!

U školi

U jednoj školi u zagorju, odvija se slijedeći razgovor:
Učitelj pita malog Ivicu:
''Ivice, ako imaš sedam jabuka i ja te zamolim da mi daš dvije, koliko će ti onda ostati jabuka'' ?
A Ivica će spremno:
''Pa, sedam. . . '' !!!

Policajac

Došao Ivica kući i sav sretan kaže tati:
''Tata, tata ! Čuo sam jedan dobar vic o policajcu'' !
Na to će tata:
''Ali, Ivice, dobro znaš da sam i ja policajac'' .
A mali će mu:
''Nema veze, tata, ispričat ću ti polako'' .

Rođendan

- Dragi, što ćeš mi kupiti za rođendan ?
- Dogodine ću ti kupiti naušnice.
- Dogodine !? A što ove godine ?
- Ove godine ću ti probušioti uši . . .

Žena

Kaže žena mužu:
''Kada se navečer pogledam u ogledalo, vidim staru ženu na kojoj sve visi, punu bora i prepunu celulita. To me jako rastužuje. Dragi, reci mi nešto što će me razveseliti.
A on će joj:
''Pa, draga moja, ti i dalje izvrsno vidiš . . . ''

Kablovi

Dva crnca vrše nuždu u parku, odjednom,
pokraj njih prolazi policajac i dobacuje:
- Dečki, što to radite ? Snimate film ?
- Ne - odgovore crnci.
- Onda pokupite kablove i razlaz !

Punica i kanibali

Pričaju dva kanibala za vrijeme večere:
Jedan kaže:
''Ne sviđa mi se punica !
A drugi će mu:
''Pa, pojedi barem, povrće !. . . ''

Znalac

Pita Mujo Hasu:
''Haso, koliko je sati ?
10 i 10 - odgovara Haso.
A Mujo će na to spontao:
''Pa, što ne kažeš, bolan, da je 20'' !?

Punica i kanibali

Došao Mujo doktoru i žali se:
''Doktore, Fata mi ima temperaturu ?!
Je li visoka ? - pita doktor.
Na to će Mujo:
''Pa, negdje oko metar i šezdeset''.

[hooligirl]

Sta je najpametnije u zeni? - Muski fetus
.

Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu. Poslije večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge. Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže: - \"Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresemo, završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!\" Drugi će: - \"Ma slična stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!\" Treći priča: - \"Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne: Jao, muž!, a ja budala pravo kroz prozor...\

ubav je stvar kemije, a sex fizike


Pita mlada i neiskusna plavuša lekara i radio emisiji \"Pitanja i odgovori\": - \"Da li se može dobiti sifilis u toaletu?\" Radio odgovara: - \"Može, ali to nije najudobniji način da ga dobijete!\"


Muž i žena bili na godišnjem i muž nije imao kondoma, pa ih ode u trgovinu kupit. Bili su samo crni i u obliku Mickey Mousea i on uzme crne. Za to vrijeme je žena varala muža s crncem. I tako se za 9mj.rodi mali crnčić. Kako je on već odrastao, pita on tatu zašto je on crn, a tata bijel. A ovaj njemu: \"Šuti, mogao si ispasti kao Mickey Mouse.


Idu dvije gliste pokraj porcije špageta. Kaže jedna drugoj: \"Gle, grupni seks!\

Dođe Ivo iz škole. Kaže mami : \"Mama šta to znači pi*ka.\" Kaže mama: \"Ma to ti je ono vani za brisati noge.\" - Mama što je to ku*rac? - To ti je ono za objesit kapute. - Šta je to pi*ka materina? - To ti je dnevna soba. Dođu gosti. Kaže Ivo: \"Obrišite noge o pi*ku, objesite kapute na ku*ac i idite u pi*ku materinu!

Dvije cure pričaju u autobusu Zagreb - Split. Priča jedna: - Ajme, doša mi momak u subotu. Ča je bilo lipo. Dira me, mazia, liza po guzi, po cici, po resicama, pipo me svuda... Onda me... Ajmee, ča mi je prstom napravia! Kad najednom iz zadnjeg reda se začuje: - A jel te jeba više!? Triba san izać\' još u Kninu!

Pita unuk babu sta je na svetu najbolje. Baba mi rece da je to da imas stan lijepa kola i puno para. Mali rece da je to dobro da ipak nije naj naj najbolje. - \"E pa idi djeda pitaj.\" - \"Djede, sta je najbolje na svijetu?\" - \"Najbolje na svijetu je dobra picka.\" Mali sav radosan sto je cuo sto je najbolje ode i opet do babe i isprica sta je cuo. Baba mu kaze: - \"Znas li ti mali zasto ti je djed rekao da je to najbolje na svetu?\" - \"Ne.\" - \"E, pa zato sto nikad nije kurac probao.\"

Oženili se Mujo i Fata i došla prva bračna noć. Mujo na zna jebat, i kaže on to Fati, a ona će: - \"Ne brini se ti Mujo ja cu tebi reći kako ćeš. Lijepo dođi ovamo, legni na mene i stavi ga unutra.\" Mujo napravi šta mu je ona rekla i pita Fatu šta dalje. Kaže Fata: - \"Sad ga izvuci\", on tako i napravi, ona će: - \"Sada ga uvuci\", on posluša, ona će opet: - \"Sad ga izvuci\", a Muji više dosadilo i kaže on njoj: - \"Bolan Fato, odluči se boga ti oš unutra il\' vanka!\"


Sreo prijatelj prijatelja i prica mu kako je sinoc polizao jednu: - \"...prijatelju ima klitoris kao krastavac...\" - \"Tako veliki?\" - \"Ma neee, kiseo...\"
Razgovaraju dve plavuse i pita jedna drugu: - \"Da li ti pusis?\" - \"Ooo, da stalno\", odgovara ova. - \"Ma dobro to, nego jel pusis cigarete?\"

ROMEO: - \"Ja bih da ti malčice smaknem tanga gaćice, da ti desnom rukom mrsim stidne dlačice\" JULIJA: - \"Tvojih pustih obećanja ja sam sita, dabogda ti uvenula kita!!\"

Zalio se sesnestogodisnji sin ocu kako nikad nije guzio, a njemu ce otac: - \"Sine vidis li ono tamo drvo? Nadji rupu na njemu i guzi.\" Guzio sin tako do dvadeset trece godine i onda se ozeni. Prvu bracnu noc zena mu se naguzi a on se zaleti i nabi je nogom u guzicu, a ona ce njemu: - \"Sta je to?\" On odgovori: - \"Provjeravam imal pcela.\"


Mogucnosti kod muskaraca. - 15-30 godina: kad god hocu! - 30-40 godina: samo hocu! - 40-50 godina: jos se moze! - 50-60 godina: pomozi boze!

Koliko sperme ima peder ? - Cijelu guzicu

Molim te Fato\", recee Mujo: \"daj obrij se tamo dole, ne svidja mi se ona šuma tamo.\" Pa kaže njemu Fata: - \"Ma nemoj, neću, pa da se mi smije celo selo...

Pricaju Mujo i Suljo: Suljo: - \"Mujo, ja vise ne mogu kriti, moram da ti priznam, sinoc sam ti spavao sa zenom\". Mujo: - \"Dobro\" Suljo: - \"Kako bolan dobro, je\'l se ljutis?\" Mujo: - \"Ma kakvi, spavaj i veceras ako hoces.\" Suljo: - \"Ne kontam bolan, kako i veceras da spavam sa tvojom zenom?\" Mujo: - \"Spavaj slobodno, ja sa tvojom zenom nisam oka sklopio.\"

Savršen sex s djevicom traje 7 sati i 1 minutu. - \"4 sata je nagovaraš...\" - \"1 minutu jebeš...\" - \"3 sata se ispričavaš !!\" A sa iskusnom ženom 3,5 sata. - \"30 minuta predigre...\" - \"1 sat sexa\" - \"2 sata dolazis k sebi !!\"

Sta Bosanaci radi poslije seksa? - 5% se okrene na drugu stranu i zaspe. - 5% zapali cigaru - 10% ode do fizidera i uzme pivu. - a 80% se obuce i ode kuci.

Na koga mislis dok drkas? - Na kurac!

Svadjaju se muz i zena. - \"Reci mi, zasto si so udala za mene?\" - \"Nisam znala da si tako glup!\" - \"To je laz! Odlicno si to znala!\"

[lipamala]

Prijavi post
Citiraj (i odgovori)
Otišao Mujo u vojsku, a Fata ostala kod kuće.
Nakon mjesec dana Fata pošalje Muji sto maraka, Mujo se misli, otkud Fati lova kad je ostala švorc.
Opet Fata posla Muji još dvjesta maraka.
Mujo zatraži dopust od tri dana i ode kući.
Otključa on vrata kad tamo Fata sa ljubavnikom
gola.
Mujo drekne:
- "Ko je slao lovu prvi mjesec!?!"
Fata tiho:
- "On."
- "Ko je slao lovu drugi mjesec!?!"
Fata još tiše:
- "On."
Mujo kaže:
- "Pa pokrij ga da ne nazebe."

[Sponsored content]